Отправлено: 03.04.07 01:45. Заголовок: ИНТЕРЕСНОЕ О СОБАКАХ (необычные и смешные истории о собаках и всём, что с ними связано)

Эпиляция

Рассказ французского бульдога Фани Колобкович
Вы когда-нибудь видели как ваша хозяйка избавляется от шерсти на своих ногах? Нет? Тогда я вам расскажу. Зрелище – еще то. Я однажды подсмотрела. Намазывает свои задние конечности чем-то липким и жутко вонючим, воск называется. Потом ждет пока это все застынет, а потом как рванет – и все! Ножки то у нее гладенькие, но она в это время воет так, что нам, собакам, еще поучится. Уж не знаю зачем это нужно ей. Я то своей щетинкой вполне довольна, мне она совсем не мешает, очень даже наоборот, тепленько-то как! Но у меня есть подружка – китайская хохлатая собачка, голенькая, Ульянкой зовут, которая рассказала вот какую историю.

«Время от времени на мою хозяйку находит приступ садизма и тогда она принимается депилировать и меня за компанию. Правда, ничем липким меня не мажут и куски не отрывают, но как только извлекается на свет божий устройство, которое люди называют электроэпилятор фирмы «Braun», у меня начинается паника из тихой быстро переходящая в громкую. Я пробовала прятаться во все существующие в доме щели, не смогла просочиться только под плинтус, но меня отовсюду отковыривали. Пробовала имитировать и глубокий сон, медленно переходящий в летаргический. Но мое обвисшее, почти бездыханное тело все равно безжалостно брили. Когда я поняла, что мои увертки не приносят желаемого результата, я тоже попробывала выть, как моя хозяйка. Но оказалось, что противный приборчик воет в тех же диапазонах, что и я, и разобраться кто же из нас двоих воет громче уже невозможно.

Вот и пойми этих людей. Неужели все эти инквизиторские ухищрения им нужны с целью развития вокальных данных у себя и братьев ихних меньших? Ну так я согласна исполнить соло и без этих пыток, только намекните. Но хозяйка опять хватается за воск и воет сама, а потом за жужжащую машинку и слушает меня. Кошмар! Это вам даже не консерватория. Я знаю, однажды забежала туда пописать, так громче всех там выла тетка, которая на входных дверях стоит. Ну да я отвлеклась.

Замучила меня эта адская машинка так, что даже мой любимый корм фирмы «…» в горло не лезет. Уже подумывала, может попробывать этот самый воск, сначала на зуб, потом на лапы, как у нас в квартире начался ремонт. Какие-то чужие дядьки по квартире шастают, мебель двигают, рулоны бумаги разворачивают, мешки вонючие складывают. Ватажок стаи у них Прораб, сам ничего не делает, только команды дает.

Побродила я немного среди этого погрома, ничего не поняла, чем старый-то ремонт хозяйке не нравился? Вот этот кусочек обоев я оторвала в двухмесячном возрасте; вот этот уголок двери я обгрызла, когда зубы меняла; а это темное пятно на вздувшемся паркете я облюбовала себе в качестве зимнего туалета. Это же все – история! А историю забывать нельзя!

 Отправлено: 03.04.07 01:46. Заголовок: Re:

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Расстроилась я неимоверно и решила на память потомкам описать мешочки строительные (на них надпись имелась – АЛЕБАСТР). У одного как раз бок прорвался и порошок оттуда какой-то сыплется. Только успела я справить малую нужду, как лапы мои разъехались в разные стороны, я плюхнулась на брюхо, мешок в это время разорвался уже окончательно и я, со страху, описалась опять. Песок накрыл меня уже всю с головой и, чтобы выбраться, пришлось изрядно повозиться. Из порошкового сугроба я выкатилась кубарем, но так и осталась лежать в проходе.

О, ужас!!! Морда моя и худосочное тельце были густо облеплены какой-то жижей, которая молниеносно на мне застывала, превращаясь в панцирь. С перепугу я подумала, что со мной случился паралич. Но я еще не успела обдумать нерадостную перспективу жизни в инвалидной коляске и питания жидкой пищей через трубочку, как об меня кто-то споткнулся и разразился скандал между моей хозяйкой и Прорабом. Хозяйка кричала, что в доме и так полно всякого хлама, а тут еще и чужой пораскидали. Прораб оправдывался, что чужое таскает всегда только в свой дом. Хозяйка верещала, что у нее отродясь не водилось керамических статуэток, а собачьих тем более. Прораб лепетал, что он не скульптор и такую не лепил.

Я решила было вмешаться: «Статуэтка – это я? И это я, твоя миленькая и любименькая – всякий хлам?» Но, вместо грозного рычания, издала только слабый стон. О, счастье, я была услышана. Меня бросились спасать – сначала бестолково бегали со мной на руках, а этот скафандр на мне только крепчал. Потом принялись меня мыть, скрести, потом обтирать, но ничего не помогало. Жижа немного размокла, грязи было много, но толку никакого. Пока меня мыли, я ста-новилась липкая и скользкая. Как только принимались вытирать, я опять затвердевала. Не знаю, сколько продолжалась бы вся эта кутерьма, но тут меня, случайно конечно же, уронили на кафельный пол и, чудо, - алебастр сам собой от меня поотваливался.

Я, наконец, обретя долгожданную свободу, решила спасаться бегством. Но добежала я только до ближайшего зеркала. Кто это? Это я? Я?! Обычно у меня мордочка с нежной кожей и удивительными морщинками! На голове чудесный развевающийся хохолок, а на ушах – бахрома. На хвостике – симпатичная кисточка. А тельце, которое очень приятно трогать – живая, горячая кожица, по ощущениям похожая на замшу. Да я – ослепительная красавица, от созерцания которой абсолютно всех переполняют эмоции и не оставляют равнодушными.

А кого я вижу в зеркале? Это же собака, больная лишаем! Тело покрывают куски коросты, между ними – проплешины, в которых виднеется голая кожа. Я поняла, что гипс отвалился от меня кусками и я наблюдаю просто неполную эпиляцию. Да, на завтрешней выставке я произведу «улетное» впечатление.

Прошло довольно длительное время, пока я оправилась от увиденного кошмара, который преследовал меня даже во снах. Теперь я с радостью отношусь и к эпиляции, и к очистке скрабами, а еще решилась посетить солярий. Ведь я должна всегда оставаться холеной красоткой, блистать своей изумительной кожей и ослеплять своим безукоризненным внешним видом. Чего и вам желаю!»

С уважением, Фаня Колобкович.
Мысли Фанечки записала ее хозяйка Светлана Шаблевская.

 Отправлено: 03.04.07 01:46. Заголовок: Re:

Если вы завели собаку

• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

 Отправлено: 03.04.07 01:47. Заголовок: Re:

Стандарт судьи

Общий вид.
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров.
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции.
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация.
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер.
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка.
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.

Стойка.
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки.
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки.
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

 Отправлено: 03.04.07 01:48. Заголовок: Re:

Вредные советы заводчикам!

Если ваша сука как-то
Нарожает вам щеночков,
Никому не говорите
Вы о новости своей.
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома,
Пригодятся и самим!
Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте:
Все равно ведь толку нет.
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза,
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых!
Съэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает,
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт,
А еще ветеринаров
Посещать не забывайте
И на выставки водите
Может, будет Чемпион.
И тогда настанет праздник,
Жить вы будете все вместе.
Ну а сука чуть попозже
Вам еще щенков родит.
Пусть завидуют вам люди
Как вы любите животных,
А вы думать продолжайте
Что реклама вам вредит!!!

 Отправлено: 03.04.07 01:48. Заголовок: Re:

Почему собаки лучше, чем мужчины?

· Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
· Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
· Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
· Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
· Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
· Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
· Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
· Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
· Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
· То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
· Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
· Только редкая собака храпит как сапожник.
· Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
· Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
· Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
· Собака никогда не ходит на охоту без вас.
· Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
· Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
· Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
· Собака не хвастается длиной своего хвоста.
· Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
· Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
· Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
· Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
· В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
· Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
· От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
· Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
. Собаки не ненавидят свое тело.
. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
. Собаки редко живут дольше, чем мы.
. Собаки не могут говорить.
. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
. Собакам нравится ходить на охоту.
. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 Отправлено: 03.04.07 01:49. Заголовок: Re:

Чем кормят вас ваши хозяева?

Привет, сородичи!

Скажите на милость, чем вас кормят ваши хозяева?
Ничего другого я и не ждала – все те же сухие корма, все те же консервы для животных, мясо, которое лично я уже на нюх не переношу и, иногда! – по большим праздникам, такая вкуснющая каша, которую моя хозяйка почему-то называет «злыдни настали». У всех нас одна общая беда – нас пичкают такой невкусной, но полезной, как считают люди, пищей. А я люблю все вкусненькое – колбаску копченую, печенечку, зажаристую отбивную, словом, все то, что эти двуногие нам почему-то не дают. Еще и скандалят, когда я потихонечку сопру что-нибудь с ихнего стола. А уж какой крик поднимает моя хозяйка, когда мне на пустыре, где мы с ней гуляем, удается подобрать кусочек такой ароматной, протухшей селедочки! Вот ее бы перевести на безсолевую диету, может лучше бы меня стала понимать!?

Но больше всего в этой собачьей жизни я люблю конфеты. Всякие – и с помадкой, и с начинкой, можно и без начинки, главное, чтобы были шоколадные. Я их перепробывала великое множество и вам рекомендую – попробуйте! Никогда не упускаю возможности ута-щить потихонечку пару конфеточек, а если повезет, то и всю коро-бочку. Ах, какое наслаждение! И не будет у меня никакой аллергии, как верещит моя хозяйка, и зубы будут в норме. Дайте мне пару коробочек и проверим.

Но тут у меня приключилась такая история, которой решила и с вами поделиться. Принесла моя двуногая очередную коробку конфет, попробывала одну и побежала на работу. Я не поверила такому счастью – оставила ее раскрытую на диване и до вечера мне никто не будет мешать лакомиться. Я подошла к этому вопросу как настоящий гурман – улеглась на ее диванчике, съем одну конфетку, лежу, наслаждаюсь, никуда не тороплюсь, никто не отберет.
Съем следующую – божественное удовольствие! Только странное дело, с каждой очередной съеденной конфеткой я стала впадать в какое-то оцепенение, язык стал плохо меня слушаться, лапы отказывать, веки тяжелеть. Я не доела парочку конфет, только надгрызла, как меня сморил богатырский сон.

Проснулась я от того, что моя хозяйка истошно вопит, что меня отравили и вызывает по телефону нашего ветеринара Стаса. Я его не люблю, потому что он называет меня «собачкой-катастрофой». А все из-за того, что ко мне постоянно липнут всякие «болячки». То меня беспокоит зуд в ушах, то у меня шерсть вылазит, то лапа отказывает, а то, вдруг, у меня понос. Я его когда в очередной раз вижу, уже знаю – ничего хорошего не жди: или уколы будет делать, или клизму ставить. Но возразить я не смогла – голос пропал, лапы стали ватные, голова чугунная и я просто шмякнулась с дивана, да так и осталась лежать. Я могла только безучасно слушать (хоть уши мне повиновались!) странные высказывания ветеринара – конфеты с ликером, напилась, алкоголичка. Обзываться то зачем? Алкоголь я не употребляю, пробовала – не понравилось. Потом я опять провалилась в глубокий сон и больше уже ничего не слышала.

Очнулась я уже под утро. Господи! В пасти-то как противно, в голове ни одной умной мысли, и пить как хочется. Кое-как доковыляв до миски с водой, я припала к целительной влаге. Какое наслаждение! Меня не беспокоили даже неприличные звуки, которые я издавала – и фырканье, и чавканье, и хлюпанье с повизгиванием. Я долго стояла у миски и просто стонала от удовольствия. А хозяйка тоже хороша. Бегала вокруг меня, сюсюкала и подливала водички. Лучше бы сгоняла быстро за пивком, уж она то знает чем лучше всего лечить похмелье.

С тех пор прошло много времени, но я никогда не упускаю случая стащить очередную шоколадку. Только теперь я дегустирую их очень осторожно, так как знаю, что на утро «опохмела» не дождешься.

 Отправлено: 03.04.07 01:50. Заголовок: Re:

Безжалостные" люди

Привет!

Скажите на милость, как вы относитесь к прогулкам в плохую погоду. Вот я, например, без проблем выхожу из подъезда только тогда, когда термометр показывает +25, на небе нет туч и даже намека на ветер. Мне не нужно слушать прогноз погоды, я ее чувствую, эту самую погоду, еще нежась под одеялом у хозяйки.

Но сегодня не моя погода. Может пронесет? Может меня не заметят? Может забудут? Заметили! Не забыли! Хозяйка уже оделась и ждет. Сама скукожилась, утелогреилась, а туда же, как будто у нее тоже туалета нет. Одумайся! Куда тебя несет? Нормальные люди еще спят под своими пуховыми одеялками.

Но тут я получаю ощутимый пинок под зад и кубарем вываливаюсь из квартиры в подъезд. Ну хорошо, драться то зачем? Можно и вот здесь, в подъезде, возле теплой батарейки быстро сделать все свои дела. Теперь я получаю уже два пинка и оказываюсь на улице.
Бр-рррр.

Что за безжалостные люди?!
Я постаралась придать своей складчатой морде крайнее отвращение: мне, благородному бульдогу, существу с тонкой душевной организацией, и ЗДЕСЬ? Господа! Вы сошли с ума, пошли домой! Там весьма комфортно можно написать на мягкий, только что выстиранный коврик и никто этого не заметит!


Но у моей хозяйки, обычно ласковой и терпимой, сегодня нет души. Она не собирается вести меня домой, наоборот, направляется вглубь парка. Но ведь там нет ни одного экологически чистого места! Я все их давно проверила – и эти кустики, и этот заборчик. Там везде уже кто-то был. Пока я, в который раз оббегаю эти все перепачканные места и не могу найти ни одного стерильного, моя хозяйка начинает терять остатки терпения. И вдруг я понимаю, что сейчас она выйдет из рамок своего воспитания и наподдает мне по моим мягким филейным частям тела. Этого допускать нельзя. Нужно быстренько что-то придумать. Я мигом поднимаю одну лапу, потом вторую, третью, затем пробалансировав мгновение на последней конечности, шлепаюсь на живот и закатываю глаза. Все! Я умерла!

Ага… У хозяйки таки сердце не камень. Перепугалась, несет меня в подъезд, кладет у теплой батарейки. Хорошо то как! Вот теперь-то можно и делишки свои сделать, а что – тепло, сухо и вполне комфортно. И нечего на меня так смотреть, проще было согласится изначально. Ведь тебе не трудно будет потом помыть лестницу? Ей богу, такая ерунда, возьми баночку хлорки – и вперед, даже запаха не останется.

Если на улице идет дождь, я применяю другую методу. Я крайне брезглива и падать в лужу не стану. Оказываясь на тротуаре, по которому бегут потоки воды, я сначала тщательно трясу лапами, брызги летят на хозяйку и случайных прохожих. Не помогает. Тогда я начинаю выть. Я замечательная мастерица по вою, во мне пропала великая оперная певица. Диапазону моего голоса может позавидовать любая дива. Сначала раздается длинное, тягучее до, потом спокойное ре, следом нежное ми, чуть-чуть более высокое фа, звенящее соль, чистое-чистое, как звучание камертона, ля, пронзительное си, а теперь переходим на ультразвук. Как правило, уже этого не терпит никто. Но чтобы добиться совсем уж желаемого результата, могу повторить в обратной последовательности. Ага! Уже действует!

Вообще-то я большой мастер что-либо придумывать. Поэтому моя хозяйка со мной никогда не соскучится. Я этого просто не позволю! Ведь чтобы она делала без меня. Ой, только это уже получится совсем другой рассказик. Скоро вы его обязательно услышите. Вот только поем немножечко, высплюсь хорошенечко и сяду сочинять.

 Отправлено: 03.04.07 01:50. Заголовок: Re:

Граждане!
Все не так страшно, как вы себе понапридумывали. Вначале, расскажу как обстоят дела в моей семье. Как только хозяйка увидела мою складчатую мордашку и толстенькую тушку с «бушевскими» окорочками, так сразу влюбилась в меня с первого взгляда и навсегда. Нет, это отнюдь не означает, что она всегда нежная, добрая и покладистая. Ну так ведь нужно приложить совсем немного усилий и ваши хозяева станут просто шелковыми.

Начнем с прогулки. Пока я была щенком, мне прощались все детские шалости – и лужи на полу, и кучки под дверью. Но меня все равно, в мороз и дождь, жару и холод безжалостно выволакивали на улицу. Наивные! Это я кочевряжилась для «порядку». Ведь во всем должна присутствовать метода и дрессура. Зато теперь, как только мне вздумается «пройтись», я делаю вид, что сейчас обгажу все полы, и хозяйка быстренько пристегивается на поводок и несется дышать свежим воздухом. Еще и радуется, что у нее улучшился цвет лица и исчезли пара-тройка лишних килограммов.

Так, теперь питание. Тоже ничего особо страшного. Если мне надоел сухой корм, быстренько объявляю недельную голодовку. Это хозяйка думает, что недельную. А я ее уже хорошо изучила – на следующий день мне будет подана отварная курица – отказать! Несмотря на то, что вы уже исходите слюной. На следующие сутки – печенка – тоже не едим. А вот уже на третий день можете смело диктовать свои условия – сколько кусочков сыра добавить вам на кусочек колбаски и наливать вам сливки, или можно отделаться кефиром. Все! Капитуляция полная! Больше проблем с питанием у вас не будет. Главное – выдержать характер. Опять таки – чем больше бутербродиков я съем, тем лучше настроение у хозяйки – я толстею, она избавляется от лишних килограммов, на нервной почве.

Следующее – досуг. Когда я объела кусочек обоев вместе с дверной коробкой, хозяйка устроила скандал. Тогда я принялась за ее жутко модные и дорогие французские сапоги. Ага! Все познается в сравнении. Теперь у нас в квартире идеальный порядок – лишнее барахло нигде не лежит. А когда хозяйка сделала новый ремонт, то хвасталась перед всеми своими подругами – если бы не Фанечка, то мы бы еще долго не поменяли те «жуткие розочки» на стенах.

И последнее – отдых. После того, как я устроила демонстрацию всех моих вокальных данных, когда хозяйка решила «устроить» меня на кухне, я успешно и навсегда перебралась в ее уютную «супружескую» постель. «Супружеской» постели у нее, правда, в последнее время нет, потому как ни один двуногий «кобель» не перенес моих «стратегических» запасов пищи под хозяйкиной подушкой. Но, ее, мою хозяйку, это опять таки не беспокоит. Она только смеется, что вот так и проверяется настоящая любовь.

Так что, как видите, ребята, все не так страшно, как написано в той самой пресловутой «энциклопедии».

Ну, а напоследок, приведу вам пример наших соседей – стойких ненавистников собак и кошек. Папа, мама и доченька 28 лет, на выданье. Только женихов у доченьки на горизонте что-то не виделось и так глубоко не просматривалось, что папа даже перестал орать на девицу, если та задерживалась где-нибудь до полуночи. Ну, кому охота, чтобы дочь в старых девах осталась? Одним словом, вопрос о замужестве их дочки стоял на повестке дня очень остро.

Представьте себе радость отца, когда он, где-то около 11 часов вечера услышал веселый голос дочки:
- Мамочка, познакомься, это Эдик!
«Слава тебе, Господи!» - подумал папенька и кинулся одеваться. Нацепил белую рубашку, галстук, парадный костюм, на всякий случай сбрил слегка отросшую щетинку электробритвой, щедро облился одеколоном, и ринулся на кухню знакомиться с будущим зятем.

Когда он, при полном параде, распространяя благоуханья, ворвался в тесную кухоньку, никаких мужчин за столом не оказалось, а дочка держала на руках… котенка. Дальше разразился дикий скандал. Эдика пять раз вышвыривали на лестничную клетку и столько же раз возвращали обратно.
- Выбирайте, или я, или Эдик,- в конце концов заявил разгоряченный папа.

Через неделю ситуация устаканилась. Эдик теперь спит на подушке у отца, а в 6 утра начинает недовольно мяукать, и мужик рысью несется на кухню, чтобы покормить в конец избалованное животное. К слову сказать, доченька таки вышла замуж, но зять не пришелся тестю по душе.
- Эдик намного лучше этого «идиота», - сказал он однажды по секрету моей хозяйке. Потом со вздохом добавил: «Эх, жаль, в баню со мной пойти не может и пиво не пьет. А во всем остальном золотой мужик!»

А теперь признайтесь, «животнолюбы», чесно. И после этих двух идеально показательных историй, вас еще будет беспокоить вопрос «заводить себе четвероного друга или нет?» Тогда еще раз прочитайте «Если вы завели собаку » (см. выше)

 Отправлено: 03.04.07 01:51. Заголовок: Re:

МЫСЛИ ЩЕНКА
Ты кто?
Что - мой новый хозяин? Да?
Ну это мы еще посмотрим, кто чей хозяин.
А что там у тебя в руках? Мячик? Давай сюда.
Эй, ты зачем его бросил? Что мне за ним бежать? Ну уж нет. Сам бросил, сам и беги.
Ну, принес? Вот молодец, давай.
Куда ты меня зовешь? На кухню? Ну пошли.
Что ты мне кашу под нос суешь? Вон у самого в тарелке небось какая-нибудь вкуснятина. А вот мясо неси. Давай, давай, неси сюда скорее!
Эй, ты чего его с кашей перемешиваешь? Весь вкус испортил. Не понимаю я людей, зачем переводить продукты.

10 ПУНКТОВ ЗАКОНА О СОБАЧЕЙ СОБСТВЕННОСТИ 1. Если что-то мне нравится, то это мое.

2. Если что-то у меня в зубах, то это мое.

3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое.

4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое.

5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим.

6. Если это еще можно грызть, то это мое.

7. Если я на что-то смотрю, то это мое.

8. Если я что-то увидел первым, то это мое.

9. Если ты что-то уронил, то это мое.

10. А если это разбилось, то это твое.


Это просто посмеяться. Эти правила никогда не должны быть нормой в Вашей "стае".

 Отправлено: 03.04.07 01:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.04.07 01:52. Заголовок: Re:

Вы - настоящий "собачник", если:

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.

Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки.
Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака.
Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать
"Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять.
Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день.
Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу - воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 03.04.07 01:53. Заголовок: Re:

Вы - настоящий "собачник", если:

1) когда у вас есть всего 200 рублей для того, чтобы купить еды, и вы покупаете на 100 рублей еду для собаки, а на другие 100 - еду для всех остальных членов семьи.
2) вы можете забыть купить еду себе, но не собаке.
3) вы можете забыть поесть и выпить таблетку, но ваша собака всегда ест и пьет витамины вовремя.
4) у вашей собаки есть личный врач и парикмахер, хотя даже у вас лично их может не быть.
5) вы пускаете собаку даже в туалет, когда там сидите - чтобы она не скучала.
6) вы прощаете ей такие шалости, которые не простили бы никому другому.
7) вы желаете собаке "доброго утра" и "доброй ночи"
8) когда ваша собака скулит во сне, вы просыпаетесь и идете ее поглаживать, пока не она успокоится.
9) когда вам приходится расставаться с вашей собакой (о, нет, только не это!!!), вы звоните домой по межгороду в день по 10 раз, чтобы узнать, как она себя чувствует.
10) вы не только отмечаете ее День рождения - Вы покупаете ей подарки на все праздники в году, включая 23 февраля(если у вас пес) и 8 марта (если у вас собачка).
11) и, наконец, вы считаете это сообщество(владельцев собак) одним из лучших!

 Отправлено: 03.04.07 01:54. Заголовок: Re:

ПОТРЕНИРУЙТЕСЬ

http://akunin.ru/knigi/pelagia/pelagia_i_belyi_buldog/pitomnik/

 Отправлено: 03.04.07 01:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.04.07 01:57. Заголовок: Re:

АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

- Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Товарищ, не стучите, никого дома нет.
Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела вас пугать.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

 Отправлено: 03.04.07 01:58. Заголовок: Re:

Автоматическая собакомойка


На одной из заправочных станций Британии открылась автоматическая собакомойка. Хозяин станции, вложивший в новое оборудование около 25 тысяч долларов, доволен: за первые несколько дней новой услугой успели воспользоваться десятки владельцев домашних животных.

Собакомойка обеспечивает полный спектр услуг: в течение 12-минутного цикла собака обрабатывается шампунем, противоблошиными средствами, а затем споласкивается и высушивается феном. Владельцы домашних животных знают, каким кошмаром может обернуться помывка четвероногого друга в домашних условиях, особенно если собака - крупной породы. Так что у хозяина собакомойки отбою от клиентов, скорее всего, не будет.
Уникальное устройство выпускается только на одном предприятии в мире - в Испании.

 Отправлено: 03.04.07 01:59. Заголовок: Re:

Собаки США станут источником света



Власти Сан-Франциско, который считается лидером США по переработке отходов, решили наладить производство газа из собачьих экскрементов. Исследования показали, что 4% всех городских отходов, которые попадают на свалку, - это фекалии домашних животных. Городские власти поручили изучить проблему Norcal Waste Systems Inc., уполномоченной компании по переработке отходов.

Планируется помещать экскременты в специальное устройство, где бактерии переработают их в метан. Для начала Norcal Waste будет убирать за собаками в Центральном парке, излюбленном месте прогулок собачников. Эксперимент может быть расширен, ведь кошки и собаки в США производят 10 млн. тонн отходов в год.

Сан-Франциско активнее всех в стране борется со свалками - на них здесь идет лишь треть мусора, остальной перерабатывается. К 2010-му власти города планируют перерабатывать 75% отходов, а к 2020 году - все 100%.

Из продуктов жизнедеятельности домашних животных уже давно получают газ для электростанций и отопительных систем в таких европейских городах, как Цюрих, Франкфурт, Мюнхен и Вена.

 Отправлено: 03.04.07 02:00. Заголовок: Re:

Франция принадлежит четвероногим



Франция является чемпионом Европы по количеству собак (и кошек) на душу человеческого населения. Представлены все разновидности - от дворняг до лысых чихуахуа и постоянно дрожащих карликовых левреток.

Как и везде, во Франции, посмотрев на собаку, довольно легко определить социальный статус ее хозяина. Немецких и восточноевропейских овчарок обычно держат крутые мужики правых и националистических взглядов, лавочники, держатели баров, автомобильных мастерских или, наоборот, клошары (но непременно стопроцентно французского происхождения). Так что, зайдя пропустить стаканчик в кафе и увидев дремлющую возле стойки овчарку, не стоит во всеуслышание заявлять о своих левых и космополитических настроениях. Вас не поймут. Лица «свободных профессий» с центристскими демократическими убеждениями, ценящие исконно французские устои «не в ущерб миру», склонны заводить собак специфических французских пород - бриаров, бретонских спаниелей, пиренейских овчарок, гриффонов. Либо бобтейлов, лабрадоров или курц-драг-лангхааров. Пожилые дамы выгуливают шпицев, пуделей и всевозможных терьеров. Таксы во Франции - удел интеллектуалов среднего возраста, буржуа с корнями в провинции (которые этих собак натаскивают и используют по назначению, для норной охоты) и «бальзаковских дам», склонных к «светскости», выражающейся в обилии блестящих украшений, дорогой одежде в духе «Версаче» и маленьком автомобиле-кабриолете со съемным верхом.

Дамы, еще больше похожие сверканием на рождественскую елку, искусственным загаром - на египетскую мумию, родом занятий часто прямо или косвенно смыкающиеся с «индустрией удовольствий», ездят в малосерийных крошечных «Мини-Купер» и держат на руках рыже-серебристых йоркшир-терьеров с трогательным бантиком на макушке. Эту породу уважают и накаченные усатые гомосексуалисты в кожаных фуражках. Бородатые же экологисты в клетчатых фланелевых рубахах бегают с хаски, канадскими голубоглазыми лайками.

Французы весьма склонны к украшательству. И упаковывают своих питомцев соответственно своим социоэстетическим установкам. Одни повязывают собакам шею ковбойским платком-банданом, другие надевают ей искрящийся стразами бархатный ошейник, третьи пугают прохожих чудовищными «парфорсами» в панковском стиле, с огромными шипами и поводком, напоминающим цепь опасного каторжника.

Надо сказать, что большинство французских собак, как бы они ни выглядели, имеют ровный и мирный характер. Обычно люди, отличающиеся экстремистским и агрессивным поведением, собак не заводят. И это очень приятно. Хотя газеты и сообщают иногда о жертвах собачьих нападений, во Франции, в отличие от России, трудно представить целую «касту» людей, специально озлобляющих и без того агрессивных собак вроде бультерьеров или пит-булей. Да и вообще эти породы здесь не пользуются популярностью.

Еще одно отличие французских собак от американских, или даже немецких - купированные уши и хвосты у тех пород, которым это делали издавна. Они пока не поддаются на «натуристские» идеи о том, что все естественное - прекрасно. Хорошо это или плохо - не знаю.

Самое же главное - это невероятная терпимость по отношению к собакам. Безусловно, как и везде, есть люди, их не терпящие. Их можно иногда понять. В больших городах вроде Парижа выгулять пса зачастую, кроме как по тротуару, негде. В результате, парижане выработали искусство, схожее с балетным - вроде бы даже не глядя под ноги, миновать кучки, разбросанные там и сям. От хозяев собак требуется только, чтобы они старались «присадить» своего питомца в «канавку» у края тротуара, откуда нечистоты потом будут смыты в канализацию. Для того, чтобы напомнить об этом, на асфальте через регулярные промежутки нарисованы силуэты собаки - кстати, таксы. Несколько лет назад парижская мэрия попробовала строить специальные загоны для отправления собачьих нужд, но затея успехом не увенчалась. Как бы то ни было, в Париже трудно представить сцену вроде нью-йоркской, когда пожилая дама пытается, вооружившись совком и метелкой, прорваться сквозь сплошной поток машин и подобрать собачью кучку, чтобы избежать неминуемого штрафа. Невозможно и представить во Франции объявление о сдаче квартиры с условием «no pets, no children», распространенное в Америке. Против детей хозяин еще может протестовать. Против животных - нет.

 Отправлено: 03.04.07 02:00. Заголовок: Re:

Особо опасные. В специальной тюрьме для собак - всe как у людей



В Израиле существует специальная тюрьма для собак. За решетку попадают как породистые, так и бездомные псы - все, кто нарушил закон, был судим и признан виновным.

Одни собаки исправляются за 10 дней, а другие в казенном доме остаются на всю жизнь. В неволе четвероногие всегда рады видеть хозяев, которые несут им передачи - вкусное мясо и кости.

С заключенными этой необычной тюрьмы познакомился собственный корреспондент Первого канала в Израиле - Алексей Фокин.

Зона. Хотя и без колючей проволоки и наблюдательных вышек. Владельцы собак хорошо знают это место на севере Тель-Авива. Громкие дела израильских питбулей и ротвейлеров в последние месяцы завершались одинаково - в изоляторе строгого содержания.

Почти все как у людей. Попадают сюда четвероногие преступники только по специальному решению суда. Если кого-то серьезно напугал или, не дай Бог, укусил. Вот только размещают провинившихся исключительно по одиночке. У каждого своя отдельная камера, кормушка и лежанка.

Положены и свидания с близкими. Хотя и преступили закон, все равно остаются любимцами. Хозяева приносят вкусную передачку - мясо и сладости... Тюремное начальство не возражает - спецпаек у заключенных разнообразием не отличается. Прогулки также положены. Только не собакам бойцовых пород. Надзиратели говорят - слишком опасно. Однако длительным примерным поведением можно даже заслужить амнистию.

Исраэль Ольцман, начальник изолятора для собак: "Сроки изоляции разные. Но минимум - 10 дней. Если после этого мы не замечаем агрессивности, разрешаем хозяевам забрать собаку. Но только если за их питомцем не числится что-то серьезное"

Злостные хулиганы, что размером поменьше, имеют шансы выйти на свободу, как говорится, с чистой совестью. С бойцовыми породами все гораздо сложнее. У питбуля Тома уже не первая отсидка. Рецидивист со стажем. Последний арест был еще в октябре. За покушение, а скорее покусание жителя Тель-Авива. Такое уже вряд ли простят. Хозяева от него отказались - сами боятся. Так что грозит Тому пожизненное.

Моше Израэль, смотритель изолятора: "На нем уже десяток уголовных дел. Сначала хозяина только штрафовали. Не помогло. Пришлось посадить. Но исправляться не хочет. Я даже не рискую открывать дверь, когда его кормлю".

Глядя в эти глаза за решеткой, не верится, что такое создание может причинить кому-то вред. Но почему-то сидеть должны они, а не хозяева.

Ави Леддер, житель Тель-Авива: "Все зависит от хозяина. Если хозяин агрессивный - и собака будет такой же. Это как зеркало. И за поведение питомцев должны отвечать владельцы".

Сидеть приходится даже тем, кто честно выполнял свои обязанности. Здоровяку Луису пришлось применить клыки и лапы, когда в окно хозяйского дома залезал вор. Доблесть не спасла пса от наказания.

Исраэль Ольцман, начальник изолятора для собак: "Из-за того, что преступнику пришлось оказывать медицинскую помощь, собака попала к нам. Так положено по закону".

Теперь сидят и вор, и пес. Виноват или нет - к хозяевам он уже не вернется. До конца жизни его отправят на армейскую службу. Сторожить секретные объекты. Военные будут знать все о прошлом собаки по электронному чипу, введенному под холку. И сами решать по характеру пса - кому в разведку, кому в охрану.

 Отправлено: 03.04.07 10:26. Заголовок: Re:

Другая жизнь домашних любимцев



В Америке их подвергают глубокой заморозке, в Китае – выбрасывают на помойку, а в Японии поклоняются их фотографиям: германский журнал Stern (текст на сайте www.inopressa.ru ) опубликовал статью о том, как в разных странах поступают с умершими домашними животными.

В Китае, пожалуй, наиболее неблагодарным образом: ставшие популярными последние несколько лет домашние животные после своей смерти попадают прямиком на помойку. В Китае нет ни похоронных бюро, ни кладбищ, ни крематориев для домашних животных.

Городская администрация, которая выдает разрешения на покупку печей для кремации людей, запрещает их использование для домашних животных. "Людям бы не понравилось, если бы их умерших родственников кремировали и хоронили бы там же, где и зверей", – утверждает сотрудник одного из китайских кладбищ.

Торговцы животными и больницы берут 78 евро за похоронные услуги – по китайским понятиям это сумасшедшая сумма. Однако подобные услуги противозаконны, и нередко все заканчивается обыденной коррупцией: деньги берутся, а животное все равно оказывается на помойке. Отчаявшимся владельцам домашних животных не остается ничего другого, как похоронить свою Мурку или Шарика на заднем дворе собственного дома. Для предотвращения инфекций и загрязнения питьевой воды город организовал горячую линию по вопросам утилизации трупов домашних животных. По телефонам этой линии могут позвонить владельцы домашних животных и отдать своих умерших любимцев на переработку (на мыло).

В ЮАР индустрия ритуальных услуг для домашних животных тоже еще очень молода. В Йоханнесбурге уже есть кладбище домашних животных, а в Дурбане об умерших домашних животных напоминает лишь "стена памяти", в которую владельцы за 80 евро могут поместить урны с прахом своих усопших четвероногих друзей. Уже 10 лет фирма Envirocin за 80 евро кремирует животных. "Кого мы только за это время не кремировали: от золотых рыбок и черепашек до питонов", – говорит один из основателей фирмы Дин Вебб. Не было только лошадей – они не пролезают в печь.

В отличие от Китая и ЮАР, в Японии существует традиция погребения домашних животных. В одном только Токио семь кладбищ для четвероногих, которые можно встретить у подножий буддийских храмов. Там урны с прахом четвероногих любимцев стоят в нишах и украшены цветами, рядом с ними – мисочки с водой и кормом, любимая игрушка. А чтобы из памяти не ушел образ усопшего четвероногого друга, возле урны обязательно стоит его фотография.

Японцы балуют своих четвероногих питомцев еще при жизни. Расположенные в Токио собачьи гостиницы, кафе и салоны красоты заботятся о здоровье и благополучии Тузиков и Рексов. Три года назад производитель игрушек компания Takara выпустила на рынок Bowlingual – механизм, переводящий на японский язык лай собак всех мастей. Через год вышло другое устройство, Meowlingual – незаменимый помощник для понимания языка кошек.

Но по-настоящему эксцентрично все происходит в США. Такие фирмы, как Anthony Eddy's Wildlife Studio, предлагают заморозить усопших четвероногих. Эта процедура называется "криогенная заморозка" и стоит более тысячи долларов. Четвероногих на несколько недель помещают в специальный контейнер, который удаляет из тела всю жидкость и не дает ему разлагаться. Киска после своей смерти еще долгие годы может пролежать на диване. Возможно, это станет утешением для тех владельцев, которые никак не могут расстаться со своими усопшими питомцами.

В стране с неограниченными возможностями появилась новая тенденция: фирма LifeGem может спрессовать прах отошедшего в мир иной любимца до бриллианта. Камень может стать красным, золотым или голубым. После процесса превращения праха в бриллиант (процесс длится 25 недель) на камень может быть нанесено изображение любимого животного. Вообще-то до драгоценного камня можно спрессовать не только Рекса, но и собственную бабушку. Либеральное законодательство США в области ритуальных услуг делает возможным и это.

 Отправлено: 13.05.07 16:28. Заголовок: Re:

Вы все еще хотите завести щенка???

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

 Отправлено: 25.05.07 12:53. Заголовок: Re:

Подтяжка морды.

Пес, победивший на самом большом собачьем шоу в Лондоне может быть лишен титула чемпиона из-за того, что его подозревают в том, что ему сделали подтяжку морды - так и говориться в официальном сообщении.

Пекинес Дэнни победил 20 тысяч соперников и должен был быть чуть ли не коронован как супер-чемпион мира, но - оказался под обвинением в мошенничестве. Все подтяжки и косметические операции строжайше запрещены - таково правило и на нем строжайше настаивают организаторы - респектабельный Кеннэл Клуб.

Хозяева Дэнни отрицают все обвинения и говорят, что он стал жертвой завистников, которых более чем достаточно в высококонкурентном мире собачьих шоу. "Все это просто зависть - они не хотят признать, что Дэнни просто самая красивая собака".

 Отправлено: 25.05.07 14:40. Заголовок: Re:

SLIKI

 Отправлено: 28.05.07 12:44. Заголовок: Re:

SLIKI

 Отправлено: 09.06.07 18:21. Заголовок: Re:

«Как сфотографировать щенка»
(Юмор)

1. Достаньте пленку из коробочки и зарядите в фотоаппарат.
2. Выберите подходящий фон для фотографии.
3. Отыщите щенка и поместите его перед фоном.
4. Закрепите фотоаппарат на штативе.
5. Достаньте коробочку из-под пленки из щенячьей пасти и выбросьте в мусорный бак.
6. Выньте щенка из мусорного бака и стряхните грязь с его морды.
7. Снова поместите щенка перед фоном.
8. Сфокусируйте фотоаппарат.
9. Отыщите щенка и отнимите у него грязный носок.
10. Посадите щенка в точку фокусировки и вернитесь к фотокамере.
11. Сфокусируйтесь с помощью одной руки, второй рукой помахайте щенку.
12. Достаньте носовой платок и вытрите отпечаток щенячьего носа с объектива.
13. Усадите щенка на исходную позицию.
14. Для привлечения его внимания, попищите его любимой игрушкой.
15. Протрите очки и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Сделайте быстрый выпад, чтобы успеть схватить щенка за загривок и скажите: «Нет, ты дома!»
17. Позвоните и вызовите службу по уборке помещений.
18. Приготовьте себе коктейль покрепче.
19. Отпейте из бокала, откиньтесь в кресле и примите решение о том, что завтра перво-наперво научите щенка команде «сидеть».

 Отправлено: 23.06.07 14:24. Заголовок: Картинки с выставки... (грустный рассказ)

Хочу рассказать вам страшилку из жизни. Правда эта информация будет полезна счастливым владельцам выставочных друзей. Так вот, было это довольно давно, мальчишка мой только получил рабочие дипломы и мы вышли в рабочий ринг. А экспертом была Кизина. Первой фразой на наше появление было: " Рабочий, говоришь, и что слушается?" Старается говорю. Ну сейчас посмотрим... После показа зубной системы она попросила открыть пасть и долго-долго лазала всей пятерней в глотке у собаки ... ОН промолчал, ей этого показалось мало, после осмотра семенников она откровенно начала щипать собаку. Вначале оттягивала шкуру по всему позвоночнику, затем за плечами, а потом самое интересное... Со всей дури, на которую способен человек, этот с позволения сказать "эксперт" стала тянуть в разные стороны за паха. Когда и здесь он промолчал, она от нас отстала, и пустила по кругу бегать. Храни вас бог от такого эксперта.

Автор: Анеле

 Отправлено: 23.06.07 14:50. Заголовок: Первая в мире клонированная собака

Люди теперь могут сами создавать своих лучших друзей среди животных: в среду южно-корейские ученые объявили, что им удалось впервые клонировать собаку. Об этом сообщает Reuters.

Щенка, который получил кличку Снуппи (Snuppy), вырастили профессор Ву-Сук Хванг и его коллеги из Сеульского национального университета.

Он был клонирован из взрослых клеток кожи при помощи метода "ядерного переноса" из соматических клеток. С помощью этого же способа были ранее клонированы первое в мире млекопитающее, овечка Долли, и другие животные.

Кобель Снуппи (SNUppy), первые три буквы в имени которого соответствуют аббревиатуре университета SNU (Seoul National University), родился в результате кесарева сечения 24 апреля. Его выносила суррогатная мать - самка желтого Лабрадора. При рождении щенок весил 530 г.

У Снуппи был брат-близнец, еще один щенок, родившийся от другой самки. При рождении он весил 550 г, однако спустя 22 дня умер от пневмонии. Каких-либо анатомических отклонений у погибшего щенка при вскрытии обнаружено не было.

Чтобы родились эти два щенка, ученым пришлось ввести 1095 эмбрионов 123-м суррогатным самкам. Таким образом, эффективность эксперимента составила 1,6%.

Оба щенка были созданы из взрослой клетки кожи, взятой у кобеля афганской гончей при помощи методики "ядерного переноса" из соматических клеток. Таким же образом ученым уже удавалось клонировать овец, мышей, коз, свиней, кроликов, кошек и других животных.

Афганская гончая была выбрана из-за своего размера и необычного экстерьера, говорят корейские специалисты.

На клонирование собак ученым понадобилось больше времени по сравнению с другими животными из-за сложностей с получением зрелых неоплодотворенных собачьих яйцеклеток в лабораторных условиях. В отличие от других млекопитающих у собак яйцеклетки выходят из яичника раньше.

Вместо того, чтобы выращивать яйцеклетки в лаборатории, исследователи взяли зрелые яйцеклетки у самок.

Затем из яйцеклеток удалили генетический материал и заменили его на ядро клетки кожи, взятой у кобеля афганской гончей. Созданный затем эмбрион был имплантирован в суррогатную самку.

Целью данного эксперимента является создание животных для научных исследований, а не домашних любимцев, подчеркивают они.

Ученые полагают, что клонирование собаки поможет лучше изучить болезни, которым подвержены как сами животные, так и люди, например - рак и диабет. Методики на основе стволовых клеток могут быть испытаны сначала на собаках, а затем использованы для лечения человека.

 Отправлено: 23.06.07 23:48. Заголовок: Re:

Анна пишет:

цитата:

Храни вас бог от такого эксперта.

Это точно!!!!!
Господи, трудно поверить в такое зверство ЖЕНЩИНЫ!

 Отправлено: 27.06.07 19:50. Заголовок: Re:

Пациентов лечат… собаки

Медицинские центры реабилитации больных, перенесших сложную операцию, начинают перенимать опыт чикагских коллег, которые для скорейшего выздоровления пациентов используют в качестве терапии общение… с собаками.

В Чикаго и его окрестностях эта программа успешно действует вот уже 16 лет. Добровольцы, у которых есть собаки, регулярно посещают людей, перенесших травму, инсульт или серьезную болезнь. Установлено, что после систематического общения (например, раз в неделю) с четвероногими друзьями пациенты выздоравливают быстрее.

«Больные всех возрастов, перенесшие самые различные недуги, с собаками чувствуют себя более раскрепощенно и комфортно, — говорит Джанет Итон, исполнительный директор больницы «Ковенант Хоспитал». — Люди разговаривают с животными, ласкают их, больше улыбаются. Все это действует положительно на настроение и понижает кровяное давление».

Помимо эмоционального воздействия, общение и уход за собаками создают мотивацию для повторения различных процедур, что и является одним из основных аспектов физической реабилитации. Особенно ценным оказывается такой опыт с детьми, перенесшими травму опорно-двигательного аппарата или имеющими наследственные расстройства.

Порода собаки при этом не имеет значения, но темперамент животного, разумеется, учитывается. Каждый четвероногий «реабилитатор» должен пройти сложный экзамен на послушание, но обычно собакам и самим нравится общаться с пациентами.

 Отправлено: 27.06.07 19:59. Заголовок: Re:

Собака родила котенка!
12.06.07 23:56
Пекин, Июнь 12 (Новый Регион, Всеволод Ягужинский) –
Собака стала местной знаменитостью, принеся приплод.
Все бы ничего, однако в помете было два щенка и котенок. Как такое могло произойти, объяснить не может никто.



Как сообщает корреспондент «Нового Региона», хозяин собачки, Хуа Ценпэн из деревни Хуаянг провинции Цзяньджан лишь разводит руками. «Маловероятно, чтобы котенок был третьим в помете моей питомицы», – говорит он.

«Первые два щенка абсолютно нормальные, а вот третий – он даже и не щенок вовсе», – продолжает удивленный китаец. «На него съехалась посмотреть вся моя родня, старожилы деревни тоже пришли, чтобы увидеть все своими глазами», – рассказывает Хуа Ценпэн.

При этом есть среди селян люди, которые утверждают, что третье существо тоже щенок, просто вследствие генной мутации он похож на котенка внешне. По свидетельствам некоторых очевидцев котенок издает звуки как обычный новорожденный щенок.

«Эту собачку мой сын привез с собой из города Ляопина, где работал в прошлом году. Раньше у нее уже были щенки, но такого не наблюдалось», – цитирует хозяина собаки Mignews.com.

 Отправлено: 04.07.07 16:50. Заголовок: Re:

Портфейлер, или как щенок воспитывал хозяйку



Щенка мне притащила развеселая компания, заглянувшая как-то на огонек. Вообще-то я не собиралась заводить животное. Ну, может быть, рыбок. Или хамелеона какого. Только чтобы не надо было регулярно "это" выгуливать и кормить. Сама понимаешь, молодая леди в наше время ведет активный образ жизни и никогда заранее не знает, в какой момент времени окажется дома. А зачем там оказываться, если дома тебя ждет исключительно телевизор?
Вот я и жила насыщенной жизнью молодой женщины и вовсе не собиралась менять свои привычки. А тут щенок. Маленький, пушистый комок, разевающий усыпанную мелкими зубками пасть. Из жалости купленый за четвертак у какой-то девочки с грустными глазами и целой корзинкой таких вот собачат. Ну не выкидывать же на улицу грустноглазого пушистика! Тем более, что он уже по-хозяйски расположился на стянутом где-то полотенце и спит, подрагивая во сне.
Я сама вздохнула и отправилась за молоком в ночной магазин. А среди ночи я проснулась от того, что в квартире плакал ребенок. Спросонья не могла ничего понять - неужели кто-то из друзей остался ночевать? Но почему ребенок? Что случилось? Взглянула на часы - четвертый час ночи. Потянулась ногой к тапку, наступила в мокрое блюдце и вспомнила - щенок! Пришлось вставать и греть остывшее молоко, а потом вытирать лужи в коридоре и укладывать спящего приятеля на подушку, чтоб не плакал.
Утром в лицо ткнулся мокрый нос. Я открыла один глаз и спросила: "Ну что, выспался?". Щенок радостно завилял хвостом и принялся тщательно вылизывать мое лицо. Позавтракали мы вместе - я плеснула молока и в свою, и в его мисочку с творогом. Н-да, подставили меня друзья-приятели! Сегодня после работы необходимо на курсы, а потом собиралась к Лизке в гости, да и заночевать у нее, потому как домой далеко добираться. Как же! Оветственность размером чуть больше ладошки свалилась мне на голову и показалась пудовой. Щенок требовательно тявкнул.
- Ну и чего ты хочешь? Мне на работу пора. Играть с тобой некогда. Ты, кстати, кто? Мальчик? Девочка?
Я перевернула собачку и выяснила, что обзавелась новой подружкой.
- Так, дорогуша, сейчас я застелю пол газетами, но не думай, что так будет всегда. Вернусь вечером и вплотную займусь твоим воспитанием.
В обеденный перерыв я успела забежать в зоомагазин и купить книжку о дрессировке собак и корм для щенков. К концу рабочего дня я поняла, что курсы придется пропустить: очень уж ныло сердце о покинутом и плачущем комочке в пустой квартире. По пути домой я открыла книжку и начала изучать главу о воспитании собак: "Первая неприятность, которую Вы приобретете вместе с маленьким щенком - это неизбежная пачкотня в доме. Щенок - это тот же младенец и не пачкать пеленки он не может. Постарайтесь запомнить место, где щенок оправился, и выносите его каждый раз в это место. Найдя свой запах, он снова и снова будет обновлять его. Если выводить щенка каждые 3-4 часа, он очень быстро научится терпеть и проситься на улицу".
Интересно-интересно, вчера он надул несколько луж в коридоре, утром оправился прямо в моей спальне и даже разок в кухне, мне что ж, придется убрать мягкий палас? Вот ведь не было печали! Застелить пол газетами и убить отпуск на то, чтобы каждые три часа бегать с этой красоткой на улицу?! Ох, нет. Надо поискать "хорошие руки" щеночку. Или все таки... я сама справлюсь!
Сейчас я с ужасом вспоминаю те дни, когда вынуждена была вопреки отпуску и собственной природе выскакивать из постели ни свет ни заря и мчаться на улицу в любую погоду, вынося свою кроху на газончик. Сколько усилий требовалось для того, чтобы проследить за этим живчиком, который так и норовил слопать все, что попадалось на его пути, включая осколки стекла и мелкие камушки. Сколько раз мне приходилось по звонку будильника вскакивать посреди интересного фильма или задушевной беседы - но ведь я решила, что воспитаю щенка и точка!
Надо признать, что усилия мои не пропали даром. То ли моя Капри отличалась сообразительностью, то ли мои воспитательные методы в конце-концов зацвели и начали приносить плоды, но собака очень быстро поняла, что свои нужды она должна справлять на улице и "конфузилась" дома все реже и реже. Я же продолжала вычитавать новую информацию о воспитании щенков: "Чтобы развить у щенка заинтересованность, активность, смелость, периодически уступайте ему во время игры - позволяйте ему вытягивать из ваших рук веревку или палочку. В то же время не злоупотребляйте этим. Нельзя дать щенку уверовать, что вы в самом деле боитесь его, что вы слабее его, и тем более не позволяйте ему в пылу борьбы наносить вам покусы. Стройте свои взаимоотношения так, чтобы он четко представлял, что вы его хозяин и он должен вас защищать и вам подчиняться."
Кличку своей собаке я нашла быстро. После того, как она в третий раз отказалась от творога с молоком, я в сердцах отругала ее и обозвала "капризулиной". Забавно, но на это обзывательство щенок отреагировал, завиляв куцым хвостом и слопав половину творога, чем умилил меня до слез. Ничего не оставалось, как назвать щенка Капризкой, а проще - Капри.
Вот уж чего-чего, а активности и игривости у щенка было не занимать! Увидев мячик собачка мчалась со всех ног, снося по пути все коврики, тапочки и цветочные горшки, бесстрашно атаковала меня, требуя выдать ей вожделенный предмет. Я призадумалась: понимает ли Капри, что я ее хозяйка или она считает меня товарищем по играм? Будет ли она меня слушаться? Но случай развеял все сомнения. Однажды мой приятель решил подкрасться ко мне незаметно и подхватить на руки. Но совершая сие действие, он не учел ярости крошечной собачки, хватающей его за брючину и злостно лающей. Сюрприз не удался, но зато Капри заслужила похвалу и игру с любимым мячиком.
Много книжек о воспитании, лечении, уходе за собаками я еще прочитала. Многое пришлось нам пережить: перегрызенный телевизионный кабель и исчезнувший килограмм конфет, любимую игру в ящике с чулками и желудочные колики, драку с большой собакой и многочасовые поиски блудной Капри со слезами на глазах, ободранные обои и строгие наказания. Надеюсь, что еще многое придется пережить, ведь я так привыкла к преданной, умной, лукавой, храброй, шумной Капризке, которая постоянно требует моего внимания и времени, заботы и ласки, которая так совершенно случайно появилась в моем доме и уже никуда оттуда не уйдет!