Отправлено: 03.04.07 01:45. Заголовок: ИНТЕРЕСНОЕ О СОБАКАХ (необычные и смешные истории о собаках и всём, что с ними связано)
Эпиляция
Рассказ французского бульдога Фани Колобкович Вы когда-нибудь видели как ваша хозяйка избавляется от шерсти на своих ногах? Нет? Тогда я вам расскажу. Зрелище – еще то. Я однажды подсмотрела. Намазывает свои задние конечности чем-то липким и жутко вонючим, воск называется. Потом ждет пока это все застынет, а потом как рванет – и все! Ножки то у нее гладенькие, но она в это время воет так, что нам, собакам, еще поучится. Уж не знаю зачем это нужно ей. Я то своей щетинкой вполне довольна, мне она совсем не мешает, очень даже наоборот, тепленько-то как! Но у меня есть подружка – китайская хохлатая собачка, голенькая, Ульянкой зовут, которая рассказала вот какую историю.
«Время от времени на мою хозяйку находит приступ садизма и тогда она принимается депилировать и меня за компанию. Правда, ничем липким меня не мажут и куски не отрывают, но как только извлекается на свет божий устройство, которое люди называют электроэпилятор фирмы «Braun», у меня начинается паника из тихой быстро переходящая в громкую. Я пробовала прятаться во все существующие в доме щели, не смогла просочиться только под плинтус, но меня отовсюду отковыривали. Пробовала имитировать и глубокий сон, медленно переходящий в летаргический. Но мое обвисшее, почти бездыханное тело все равно безжалостно брили. Когда я поняла, что мои увертки не приносят желаемого результата, я тоже попробывала выть, как моя хозяйка. Но оказалось, что противный приборчик воет в тех же диапазонах, что и я, и разобраться кто же из нас двоих воет громче уже невозможно.
Вот и пойми этих людей. Неужели все эти инквизиторские ухищрения им нужны с целью развития вокальных данных у себя и братьев ихних меньших? Ну так я согласна исполнить соло и без этих пыток, только намекните. Но хозяйка опять хватается за воск и воет сама, а потом за жужжащую машинку и слушает меня. Кошмар! Это вам даже не консерватория. Я знаю, однажды забежала туда пописать, так громче всех там выла тетка, которая на входных дверях стоит. Ну да я отвлеклась.
Замучила меня эта адская машинка так, что даже мой любимый корм фирмы «…» в горло не лезет. Уже подумывала, может попробывать этот самый воск, сначала на зуб, потом на лапы, как у нас в квартире начался ремонт. Какие-то чужие дядьки по квартире шастают, мебель двигают, рулоны бумаги разворачивают, мешки вонючие складывают. Ватажок стаи у них Прораб, сам ничего не делает, только команды дает.
Побродила я немного среди этого погрома, ничего не поняла, чем старый-то ремонт хозяйке не нравился? Вот этот кусочек обоев я оторвала в двухмесячном возрасте; вот этот уголок двери я обгрызла, когда зубы меняла; а это темное пятно на вздувшемся паркете я облюбовала себе в качестве зимнего туалета. Это же все – история! А историю забывать нельзя!
Расстроилась я неимоверно и решила на память потомкам описать мешочки строительные (на них надпись имелась – АЛЕБАСТР). У одного как раз бок прорвался и порошок оттуда какой-то сыплется. Только успела я справить малую нужду, как лапы мои разъехались в разные стороны, я плюхнулась на брюхо, мешок в это время разорвался уже окончательно и я, со страху, описалась опять. Песок накрыл меня уже всю с головой и, чтобы выбраться, пришлось изрядно повозиться. Из порошкового сугроба я выкатилась кубарем, но так и осталась лежать в проходе.
О, ужас!!! Морда моя и худосочное тельце были густо облеплены какой-то жижей, которая молниеносно на мне застывала, превращаясь в панцирь. С перепугу я подумала, что со мной случился паралич. Но я еще не успела обдумать нерадостную перспективу жизни в инвалидной коляске и питания жидкой пищей через трубочку, как об меня кто-то споткнулся и разразился скандал между моей хозяйкой и Прорабом. Хозяйка кричала, что в доме и так полно всякого хлама, а тут еще и чужой пораскидали. Прораб оправдывался, что чужое таскает всегда только в свой дом. Хозяйка верещала, что у нее отродясь не водилось керамических статуэток, а собачьих тем более. Прораб лепетал, что он не скульптор и такую не лепил.
Я решила было вмешаться: «Статуэтка – это я? И это я, твоя миленькая и любименькая – всякий хлам?» Но, вместо грозного рычания, издала только слабый стон. О, счастье, я была услышана. Меня бросились спасать – сначала бестолково бегали со мной на руках, а этот скафандр на мне только крепчал. Потом принялись меня мыть, скрести, потом обтирать, но ничего не помогало. Жижа немного размокла, грязи было много, но толку никакого. Пока меня мыли, я ста-новилась липкая и скользкая. Как только принимались вытирать, я опять затвердевала. Не знаю, сколько продолжалась бы вся эта кутерьма, но тут меня, случайно конечно же, уронили на кафельный пол и, чудо, - алебастр сам собой от меня поотваливался.
Я, наконец, обретя долгожданную свободу, решила спасаться бегством. Но добежала я только до ближайшего зеркала. Кто это? Это я? Я?! Обычно у меня мордочка с нежной кожей и удивительными морщинками! На голове чудесный развевающийся хохолок, а на ушах – бахрома. На хвостике – симпатичная кисточка. А тельце, которое очень приятно трогать – живая, горячая кожица, по ощущениям похожая на замшу. Да я – ослепительная красавица, от созерцания которой абсолютно всех переполняют эмоции и не оставляют равнодушными.
А кого я вижу в зеркале? Это же собака, больная лишаем! Тело покрывают куски коросты, между ними – проплешины, в которых виднеется голая кожа. Я поняла, что гипс отвалился от меня кусками и я наблюдаю просто неполную эпиляцию. Да, на завтрешней выставке я произведу «улетное» впечатление.
Прошло довольно длительное время, пока я оправилась от увиденного кошмара, который преследовал меня даже во снах. Теперь я с радостью отношусь и к эпиляции, и к очистке скрабами, а еще решилась посетить солярий. Ведь я должна всегда оставаться холеной красоткой, блистать своей изумительной кожей и ослеплять своим безукоризненным внешним видом. Чего и вам желаю!»
С уважением, Фаня Колобкович. Мысли Фанечки записала ее хозяйка Светлана Шаблевская.
• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.
Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.
Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Если ваша сука как-то Нарожает вам щеночков, Никому не говорите Вы о новости своей. Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома, Пригодятся и самим! Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте: Все равно ведь толку нет. Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза, Ведь сейчас период роста Организмов молодых! Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает, Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт, А еще ветеринаров Посещать не забывайте И на выставки водите Может, будет Чемпион. И тогда настанет праздник, Жить вы будете все вместе. Ну а сука чуть попозже Вам еще щенков родит. Пусть завидуют вам люди Как вы любите животных, А вы думать продолжайте Что реклама вам вредит!!!
· Собака не требует от вас подписания брачного контракта. · Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. · Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. · Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. · Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. · Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. · Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. · Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. · Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. · То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. · Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. · Только редкая собака храпит как сапожник. · Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. · Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. · Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » · Собака никогда не ходит на охоту без вас. · Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. · Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. · Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » · Собака не хвастается длиной своего хвоста. · Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. · Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». · Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. · Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. · Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. · В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. · Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. · От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. · Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. . Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. . Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. . Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. . Настроение собаки не меняется в течение месяца. . Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. . Родители собаки никогда не приезжают погостить. . Собаки не ненавидят свое тело. . Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. . Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. . Собаки редко живут дольше, чем мы. . Собаки не могут говорить. . Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. . Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. . Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. . Собакам нравится ходить на охоту. . Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. . Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. . Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » . Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. . Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. . Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. . Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. . Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. . Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. . В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. . Когда собака состарилась, ее можно усыпить. . Собакам нравится ездить в кузове грузовика. . Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Скажите на милость, чем вас кормят ваши хозяева? Ничего другого я и не ждала – все те же сухие корма, все те же консервы для животных, мясо, которое лично я уже на нюх не переношу и, иногда! – по большим праздникам, такая вкуснющая каша, которую моя хозяйка почему-то называет «злыдни настали». У всех нас одна общая беда – нас пичкают такой невкусной, но полезной, как считают люди, пищей. А я люблю все вкусненькое – колбаску копченую, печенечку, зажаристую отбивную, словом, все то, что эти двуногие нам почему-то не дают. Еще и скандалят, когда я потихонечку сопру что-нибудь с ихнего стола. А уж какой крик поднимает моя хозяйка, когда мне на пустыре, где мы с ней гуляем, удается подобрать кусочек такой ароматной, протухшей селедочки! Вот ее бы перевести на безсолевую диету, может лучше бы меня стала понимать!?
Но больше всего в этой собачьей жизни я люблю конфеты. Всякие – и с помадкой, и с начинкой, можно и без начинки, главное, чтобы были шоколадные. Я их перепробывала великое множество и вам рекомендую – попробуйте! Никогда не упускаю возможности ута-щить потихонечку пару конфеточек, а если повезет, то и всю коро-бочку. Ах, какое наслаждение! И не будет у меня никакой аллергии, как верещит моя хозяйка, и зубы будут в норме. Дайте мне пару коробочек и проверим.
Но тут у меня приключилась такая история, которой решила и с вами поделиться. Принесла моя двуногая очередную коробку конфет, попробывала одну и побежала на работу. Я не поверила такому счастью – оставила ее раскрытую на диване и до вечера мне никто не будет мешать лакомиться. Я подошла к этому вопросу как настоящий гурман – улеглась на ее диванчике, съем одну конфетку, лежу, наслаждаюсь, никуда не тороплюсь, никто не отберет. Съем следующую – божественное удовольствие! Только странное дело, с каждой очередной съеденной конфеткой я стала впадать в какое-то оцепенение, язык стал плохо меня слушаться, лапы отказывать, веки тяжелеть. Я не доела парочку конфет, только надгрызла, как меня сморил богатырский сон.
Проснулась я от того, что моя хозяйка истошно вопит, что меня отравили и вызывает по телефону нашего ветеринара Стаса. Я его не люблю, потому что он называет меня «собачкой-катастрофой». А все из-за того, что ко мне постоянно липнут всякие «болячки». То меня беспокоит зуд в ушах, то у меня шерсть вылазит, то лапа отказывает, а то, вдруг, у меня понос. Я его когда в очередной раз вижу, уже знаю – ничего хорошего не жди: или уколы будет делать, или клизму ставить. Но возразить я не смогла – голос пропал, лапы стали ватные, голова чугунная и я просто шмякнулась с дивана, да так и осталась лежать. Я могла только безучасно слушать (хоть уши мне повиновались!) странные высказывания ветеринара – конфеты с ликером, напилась, алкоголичка. Обзываться то зачем? Алкоголь я не употребляю, пробовала – не понравилось. Потом я опять провалилась в глубокий сон и больше уже ничего не слышала.
Очнулась я уже под утро. Господи! В пасти-то как противно, в голове ни одной умной мысли, и пить как хочется. Кое-как доковыляв до миски с водой, я припала к целительной влаге. Какое наслаждение! Меня не беспокоили даже неприличные звуки, которые я издавала – и фырканье, и чавканье, и хлюпанье с повизгиванием. Я долго стояла у миски и просто стонала от удовольствия. А хозяйка тоже хороша. Бегала вокруг меня, сюсюкала и подливала водички. Лучше бы сгоняла быстро за пивком, уж она то знает чем лучше всего лечить похмелье.
С тех пор прошло много времени, но я никогда не упускаю случая стащить очередную шоколадку. Только теперь я дегустирую их очень осторожно, так как знаю, что на утро «опохмела» не дождешься.
Скажите на милость, как вы относитесь к прогулкам в плохую погоду. Вот я, например, без проблем выхожу из подъезда только тогда, когда термометр показывает +25, на небе нет туч и даже намека на ветер. Мне не нужно слушать прогноз погоды, я ее чувствую, эту самую погоду, еще нежась под одеялом у хозяйки.
Но сегодня не моя погода. Может пронесет? Может меня не заметят? Может забудут? Заметили! Не забыли! Хозяйка уже оделась и ждет. Сама скукожилась, утелогреилась, а туда же, как будто у нее тоже туалета нет. Одумайся! Куда тебя несет? Нормальные люди еще спят под своими пуховыми одеялками.
Но тут я получаю ощутимый пинок под зад и кубарем вываливаюсь из квартиры в подъезд. Ну хорошо, драться то зачем? Можно и вот здесь, в подъезде, возле теплой батарейки быстро сделать все свои дела. Теперь я получаю уже два пинка и оказываюсь на улице. Бр-рррр.
Что за безжалостные люди?! Я постаралась придать своей складчатой морде крайнее отвращение: мне, благородному бульдогу, существу с тонкой душевной организацией, и ЗДЕСЬ? Господа! Вы сошли с ума, пошли домой! Там весьма комфортно можно написать на мягкий, только что выстиранный коврик и никто этого не заметит!
Но у моей хозяйки, обычно ласковой и терпимой, сегодня нет души. Она не собирается вести меня домой, наоборот, направляется вглубь парка. Но ведь там нет ни одного экологически чистого места! Я все их давно проверила – и эти кустики, и этот заборчик. Там везде уже кто-то был. Пока я, в который раз оббегаю эти все перепачканные места и не могу найти ни одного стерильного, моя хозяйка начинает терять остатки терпения. И вдруг я понимаю, что сейчас она выйдет из рамок своего воспитания и наподдает мне по моим мягким филейным частям тела. Этого допускать нельзя. Нужно быстренько что-то придумать. Я мигом поднимаю одну лапу, потом вторую, третью, затем пробалансировав мгновение на последней конечности, шлепаюсь на живот и закатываю глаза. Все! Я умерла!
Ага… У хозяйки таки сердце не камень. Перепугалась, несет меня в подъезд, кладет у теплой батарейки. Хорошо то как! Вот теперь-то можно и делишки свои сделать, а что – тепло, сухо и вполне комфортно. И нечего на меня так смотреть, проще было согласится изначально. Ведь тебе не трудно будет потом помыть лестницу? Ей богу, такая ерунда, возьми баночку хлорки – и вперед, даже запаха не останется.
Если на улице идет дождь, я применяю другую методу. Я крайне брезглива и падать в лужу не стану. Оказываясь на тротуаре, по которому бегут потоки воды, я сначала тщательно трясу лапами, брызги летят на хозяйку и случайных прохожих. Не помогает. Тогда я начинаю выть. Я замечательная мастерица по вою, во мне пропала великая оперная певица. Диапазону моего голоса может позавидовать любая дива. Сначала раздается длинное, тягучее до, потом спокойное ре, следом нежное ми, чуть-чуть более высокое фа, звенящее соль, чистое-чистое, как звучание камертона, ля, пронзительное си, а теперь переходим на ультразвук. Как правило, уже этого не терпит никто. Но чтобы добиться совсем уж желаемого результата, могу повторить в обратной последовательности. Ага! Уже действует!
Вообще-то я большой мастер что-либо придумывать. Поэтому моя хозяйка со мной никогда не соскучится. Я этого просто не позволю! Ведь чтобы она делала без меня. Ой, только это уже получится совсем другой рассказик. Скоро вы его обязательно услышите. Вот только поем немножечко, высплюсь хорошенечко и сяду сочинять.
Граждане! Все не так страшно, как вы себе понапридумывали. Вначале, расскажу как обстоят дела в моей семье. Как только хозяйка увидела мою складчатую мордашку и толстенькую тушку с «бушевскими» окорочками, так сразу влюбилась в меня с первого взгляда и навсегда. Нет, это отнюдь не означает, что она всегда нежная, добрая и покладистая. Ну так ведь нужно приложить совсем немного усилий и ваши хозяева станут просто шелковыми.
Начнем с прогулки. Пока я была щенком, мне прощались все детские шалости – и лужи на полу, и кучки под дверью. Но меня все равно, в мороз и дождь, жару и холод безжалостно выволакивали на улицу. Наивные! Это я кочевряжилась для «порядку». Ведь во всем должна присутствовать метода и дрессура. Зато теперь, как только мне вздумается «пройтись», я делаю вид, что сейчас обгажу все полы, и хозяйка быстренько пристегивается на поводок и несется дышать свежим воздухом. Еще и радуется, что у нее улучшился цвет лица и исчезли пара-тройка лишних килограммов.
Так, теперь питание. Тоже ничего особо страшного. Если мне надоел сухой корм, быстренько объявляю недельную голодовку. Это хозяйка думает, что недельную. А я ее уже хорошо изучила – на следующий день мне будет подана отварная курица – отказать! Несмотря на то, что вы уже исходите слюной. На следующие сутки – печенка – тоже не едим. А вот уже на третий день можете смело диктовать свои условия – сколько кусочков сыра добавить вам на кусочек колбаски и наливать вам сливки, или можно отделаться кефиром. Все! Капитуляция полная! Больше проблем с питанием у вас не будет. Главное – выдержать характер. Опять таки – чем больше бутербродиков я съем, тем лучше настроение у хозяйки – я толстею, она избавляется от лишних килограммов, на нервной почве.
Следующее – досуг. Когда я объела кусочек обоев вместе с дверной коробкой, хозяйка устроила скандал. Тогда я принялась за ее жутко модные и дорогие французские сапоги. Ага! Все познается в сравнении. Теперь у нас в квартире идеальный порядок – лишнее барахло нигде не лежит. А когда хозяйка сделала новый ремонт, то хвасталась перед всеми своими подругами – если бы не Фанечка, то мы бы еще долго не поменяли те «жуткие розочки» на стенах.
И последнее – отдых. После того, как я устроила демонстрацию всех моих вокальных данных, когда хозяйка решила «устроить» меня на кухне, я успешно и навсегда перебралась в ее уютную «супружескую» постель. «Супружеской» постели у нее, правда, в последнее время нет, потому как ни один двуногий «кобель» не перенес моих «стратегических» запасов пищи под хозяйкиной подушкой. Но, ее, мою хозяйку, это опять таки не беспокоит. Она только смеется, что вот так и проверяется настоящая любовь.
Так что, как видите, ребята, все не так страшно, как написано в той самой пресловутой «энциклопедии».
Ну, а напоследок, приведу вам пример наших соседей – стойких ненавистников собак и кошек. Папа, мама и доченька 28 лет, на выданье. Только женихов у доченьки на горизонте что-то не виделось и так глубоко не просматривалось, что папа даже перестал орать на девицу, если та задерживалась где-нибудь до полуночи. Ну, кому охота, чтобы дочь в старых девах осталась? Одним словом, вопрос о замужестве их дочки стоял на повестке дня очень остро.
Представьте себе радость отца, когда он, где-то около 11 часов вечера услышал веселый голос дочки: - Мамочка, познакомься, это Эдик! «Слава тебе, Господи!» - подумал папенька и кинулся одеваться. Нацепил белую рубашку, галстук, парадный костюм, на всякий случай сбрил слегка отросшую щетинку электробритвой, щедро облился одеколоном, и ринулся на кухню знакомиться с будущим зятем.
Когда он, при полном параде, распространяя благоуханья, ворвался в тесную кухоньку, никаких мужчин за столом не оказалось, а дочка держала на руках… котенка. Дальше разразился дикий скандал. Эдика пять раз вышвыривали на лестничную клетку и столько же раз возвращали обратно. - Выбирайте, или я, или Эдик,- в конце концов заявил разгоряченный папа.
Через неделю ситуация устаканилась. Эдик теперь спит на подушке у отца, а в 6 утра начинает недовольно мяукать, и мужик рысью несется на кухню, чтобы покормить в конец избалованное животное. К слову сказать, доченька таки вышла замуж, но зять не пришелся тестю по душе. - Эдик намного лучше этого «идиота», - сказал он однажды по секрету моей хозяйке. Потом со вздохом добавил: «Эх, жаль, в баню со мной пойти не может и пиво не пьет. А во всем остальном золотой мужик!»
А теперь признайтесь, «животнолюбы», чесно. И после этих двух идеально показательных историй, вас еще будет беспокоить вопрос «заводить себе четвероного друга или нет?» Тогда еще раз прочитайте «Если вы завели собаку » (см. выше)
МЫСЛИ ЩЕНКА Ты кто? Что - мой новый хозяин? Да? Ну это мы еще посмотрим, кто чей хозяин. А что там у тебя в руках? Мячик? Давай сюда. Эй, ты зачем его бросил? Что мне за ним бежать? Ну уж нет. Сам бросил, сам и беги. Ну, принес? Вот молодец, давай. Куда ты меня зовешь? На кухню? Ну пошли. Что ты мне кашу под нос суешь? Вон у самого в тарелке небось какая-нибудь вкуснятина. А вот мясо неси. Давай, давай, неси сюда скорее! Эй, ты чего его с кашей перемешиваешь? Весь вкус испортил. Не понимаю я людей, зачем переводить продукты.
10 ПУНКТОВ ЗАКОНА О СОБАЧЕЙ СОБСТВЕННОСТИ 1. Если что-то мне нравится, то это мое.
2. Если что-то у меня в зубах, то это мое.
3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое.
4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое.
5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим.
6. Если это еще можно грызть, то это мое.
7. Если я на что-то смотрю, то это мое.
8. Если я что-то увидел первым, то это мое.
9. Если ты что-то уронил, то это мое.
10. А если это разбилось, то это твое.
Это просто посмеяться. Эти правила никогда не должны быть нормой в Вашей "стае".
- Какер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. - Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). - Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. - Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. - Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. - Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. - Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. - Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. - Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. - Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. - Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. - Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. - Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. - Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. -Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. - Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. - Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. - Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. - Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. - Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. - Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. Ваш отдых в субботу - воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
1) когда у вас есть всего 200 рублей для того, чтобы купить еды, и вы покупаете на 100 рублей еду для собаки, а на другие 100 - еду для всех остальных членов семьи. 2) вы можете забыть купить еду себе, но не собаке. 3) вы можете забыть поесть и выпить таблетку, но ваша собака всегда ест и пьет витамины вовремя. 4) у вашей собаки есть личный врач и парикмахер, хотя даже у вас лично их может не быть. 5) вы пускаете собаку даже в туалет, когда там сидите - чтобы она не скучала. 6) вы прощаете ей такие шалости, которые не простили бы никому другому. 7) вы желаете собаке "доброго утра" и "доброй ночи" 8) когда ваша собака скулит во сне, вы просыпаетесь и идете ее поглаживать, пока не она успокоится. 9) когда вам приходится расставаться с вашей собакой (о, нет, только не это!!!), вы звоните домой по межгороду в день по 10 раз, чтобы узнать, как она себя чувствует. 10) вы не только отмечаете ее День рождения - Вы покупаете ей подарки на все праздники в году, включая 23 февраля(если у вас пес) и 8 марта (если у вас собачка). 11) и, наконец, вы считаете это сообщество(владельцев собак) одним из лучших!
Собака любит, когда приходят ваши друзья Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. Собакам нравится ходить на охоту. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не может говорить. Собака проводит в ванной считанные секунды. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Собака понимает, что вы ее хозяин. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака думает, что вы замечательно поете.
Чем собаки лучше мужчин?
Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. Пьяная собака - скорее исключение, чем правило. Собака никогда не ходит на охоту без вас. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Вовочка хвастается другу: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Разве это колли? Это же боксер! - Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Мать Вовочке: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.
- Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Товарищ, не стучите, никого дома нет. Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела вас пугать.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужчина: - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
- У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума